laesquinadelbarra

LACRA DEL SIGLO XXI.

No Mientras Brille el Sol.


Cualquier tienpo pasado fué mejor. Lo digo siempre y lo mantengo. Tiempos de buen rock'n'roll, de tupés, de botas de punta, de bares con excesos y de cerveza. Y de Tatuajes. Porque aquellos tiempos eran tiempos de tatuajes. Pero no tatuajes como los de ahora, donde se imprimen una jodida letra china en la espalda o una cereza madura en la teta. Aquello era otra cosa. Entonces estabas en la barra de un bar, te girabas a la derecha y veias a un tipo de piel tostada, tupida barba, pito negro en la boca y un ancla en el antebrazo...y ese tipo te imponia respeto y admiración. O te encontrabas por la calle al típico "Victor" con mirada perdida y prisa, escaso de dientes y puntos verdes tatuados en la mano, junto con una imagen de su madre en el brazo...y te decias :"este cabrón se cogió el sida en la carcel, pero lleva a la madre en el brazo, con dos cojones"....
Aquello era otra cultura, otra raza; rockeros, marineros, heroinómanos, moteros... era el tipo de gente que se tatuaba la piel, con un sentido, un significado y para toda la vida. Ahora te encuentras al capullo de turno que se va a la esquina de su calle, entra en el tatuador oficial donde huele que apesta a esterilización y a hospital, y se plasma el último dibujo animado de la tele o su nombre en idioma pequinés....
Su madre le rie la gracia y tres años después se enchufa un chorro de rayos x porque ya se ha cansado del dibujito.
Cada día tengo mejor recuerdo de aquel pacto entre caballeros que surgió de una noche de alcohol, y que dió lugar a una tarde en Dr. volumen, antro con olor a sangre y fotos de Los Rebeldes por las paredes, donde agujas frias y chorreantes de tinta nos sellaron en la piel un lobito clandestino, para toda la vida. Y lo mejor es, que nuestro clandestino, permanece en el anonimato, tan sólo contemplado por quien nosotros queremos:
"No, no mientras brille el sol" dice el muy cabrón....
...y es que me las tocan.

Las cosas no son como antes, que va. Se que suena al típico comentario de viejuno y aunque, honestamente, me da mucho por culo lo que el personal piense al respecto, quiero aclarar que al volver la vista atrás no se dibuja en mi rostro una expresión de nostalgia. Ni mucho menos. Lo que sucede es que no puedo evitar hacer una comparación entre lo que a muchos de nosotros nos tocó vivir en nuestra más tierna infancia y en lo que nos hemos convertido por un lado, y la realidad descafeinada, desintoxicada y ultralight ( a pesar de los altos niveles de colesterol de los nenicos de hoy en día) que afrontan nuestras nuevas generaciones. Con la consecuente falta de huevos y/u ovarios que se avecina de aquí a un par de lustros.

Me remonto a principios de los ochenta cuando los de mi
hornada empezábamos a enterarnos de las púas que tiene un peine, bueno quizá
halla exagerado un poco pero vosotros me entendéis. Para contextualizar un poco
el asunto recordemos que por aquel entonces triunfaba mucho “El coche
fantástico”,”V”, “El equipo A”, “El trueno azul”, “El halcón callejero”, “la
quinta del Buitre”, “Mocedades” (porque Mocedades era un tema), Michael Jackson
(tan “rarito” como siempre pero aún “café con leche”), “Naranjito”, “Mecano”
(afortunadamente disuelto a pesar de funestos musicales que solo les gustan a
“Borjas” y “Maripilis”), “Los hombres G” (tristemente reaparecidos), Sabrina
(esa actuación en el especial de nochevieja siempre quedará en nuestro
recuerdo, I love you) la maravillosa “Bola de cristal”, ... y un montón de
cosas más que no es cuestión de poner, más que nada porque esto no es la
“Teleindiscreta” (muy grande también, todo sea dicho).

El caso es que así, como el que no quiere la cosa, acabo de
hacer una lista bastante extensa de los grandes éxitos de aquel entonces, que
no eran pocos, y eso que solo teníamos dos canales y “La 2”, para variar, era
una puta mierda. Y aquí nadie se quejaba ¿por qué? Pues muy sencillo, en primer
lugar porque la programación le daba cincuenta y cuatro patadas a la de hoy, y
en segundo lugar porque teníamos cosas más importantes que hacer, tales como
bajarnos al parque a matarnos vivos con los vecinos del barrio, llenarnos de
mierda hasta las mismísimas pestañas y volver a casa cada tarde con una nueva
herida que para nosotros eran como malditas heridas de guerra, poco menos que
condecoraciones. Hoy... los nenes y las nenas... es que no pueden, porque los
gérmenes, la suciedad, los juegos peligrosos, la sangre, ... se ve que todo eso
ya no es “cool”. Hoy lo “cool” es tenerlos en una burbujita de cristal (con
conexión usb y móvil de ultima generación) no sea que su sistema inmunológico
se desarrolle. Lo que si que va a ser “cool” va a ser la pijá de leucémias que
van a tener estos nenicos de aquí a unos años por la tontería de pasarse la
infacia pegados al maldito celular.

El caso es que tu volvías del parque por la tarde (tralarí –
tralará) pensando en coger los Masters del Universo y montar la batalla de las
batallas, la conquista definitiva del “Castillo de la Sepiente”. Pero cuando
llegabas a casa estaba tu madre esperándote, eso sí con mucho amor y mucho
cariño te daba la merienda (bocadillo de salchichón con margarina sin bifidus
ni caseinlimunitas ni colesterol del bueno ni nada de eso, y ninguno se quejó
de dolor en las arterias) , para posteriormente someterte al tercer grado y
sonsacarte los deberes que tenías que hacer para el día siguiente. A tomar por
culo “El castillo de la serpiente”. Deberes que por otro lado tú desconocías
totalmente, porque lo que menos te interesaba por aquel entonces ,y que sigue
sin interesarte, eran los putos imperativos y delirios de grandeza de un
maldito eunuco funcional cuyo aliento olía a “Terry” y que se hacía llamar
Maestro (y que conste que no generalizo). Así que... ¿qué hacías? Pues muy
fácil te encerrabas en tu cuarto con todas las luces apagadas salvo el flexo y
te dedicabas a poner la capucha de los rotuladores en la bombilla casi
incandescente, hasta que poco a poco se iba derritiendo y tú poco a poco te
ibas mareando con los gases que manaban del rotulador chamuscao. Y los deberes
que los haga Marcelino... pan y vino. Echabas las tardes así, y con otro tipo
de entretenimientos que posteriormente descubrirías y que ahora no vienen a
cuento. El caso es que cuando veías que había pasado un tiempo prudencial, te
frotabas la cara para tener cara de cansancio y salías a la sala de estar con
expresión de “joder, que pijá a estudiar me acabo de meter pal cuerpo”, si no
había más remedio te dabas una ducha y al sofás a ver la tele.

¿Qué queréis que os diga? En mis tiempos no estaba de moda
eso de llevar al nene o a la nena a la típica academia donde había un pobre
desgraciado trabajando como profesor, porque no tiene cojones a sacarse unas
oposiciones, y que se dedicaba a hacerles literalmente los deberes a los
nenicos abocándolos así a ser unos putos analfabetos funcionales el resto de
sus tristes días. Todo lo contrario, los deberes se quedaban sin hacer y tú al
día siguiente apretabas el culo en la silla y aguantabas lo que al eunuco este
le viniese en gana, que podían ser varias cosas, tales como ponerte a parir
delante de tus amigos (llamémosles amigos por no llamarles hijos de la gran
puta en potencia, afortunadamente venidos a menos por el efecto de la farlopa
o, simplemente, porque cuando uno es gilipollas y lo lleva en la sangre tarde o
temprano se manifiesta en el fenotípo). Y ahí no se quejaba ni Perry y mira que
sanos que estamos todos.

Ahora, en cambio, que Dios cuide del docente
al que se le ocurra levantarle la voz a uno de esos gremlims que se piensan que
están de vuelta de todo y lo que muchas veces necesitan es una ostia bien dada
y que les diese vueltas todo. Pués no, en lugar de eso el profesor se tiene que
limitar a mandar a ... “eso” a la jefatura de estudios y cruzar los dedos para
que al salir de clase el nene no te meta una paliza, te pinche las ruedas del
coche o literalmente le prenda fuego. No os asustéis que estoy exagerando, la
mayoría de las veces se limitan a cagarse en los muertos más frescos del
docente a voz en grito, eso sí, para que la princesa que les espera junto a la
“rieju” trucada piense; “Mira Choni, que valiente y que viril es tu Ramón”.

Si princesa, tu Ramón
es un fenómeno... Bendita vasectomía.

Apenas hace unas horas que me bajé del avión después de uno de esos viajes en los que te pasas el día metido a remojo, daiquiri en mano, disfrutando del panorama; cuando a las pocas horas de estar en tierra, con el jodido jet lag de por medio y pensando en volver a que te den por culo en el trabajo, me desayuno el siguiente titular:
"Mi sueño es ver a la selección de catalunya jugando un mundial", por Joan (o Juan) Laporta, (presidente del f.c.barcelona).
¿Pero acaso se puede ser más Gilipollas? Pues si. Pero habría que entrenar, y lo peor es que a éste mamarracho le sale espontáneo, natural, para él es un acto fisiológico.
No voy a entrar ahora en el por qué de la multiplicación ultimamente de soplapollas de esta calaña, y estoy seguro de que algún listillo ahora me diría: "algún tonto siempre hay en todos sitios"... si, cierto. Pero el problema no es que los abrazafarolas de esta estirpe se hayan multiplicado como conejos en los últimos años, lo peor de esto es que exportan gilipollez por allá donde van.
Porque resulta que, sesteaba yo por tierras mexicanas unos dias antes, como he dicho, daiquiri en mano, a remojo mientras se me recalentaban los sesos con el sol del caribe, cuando, en la piscina cinco cuatis (cariñosamente nativos mexicanos) se pasaban el día animando al personal, que si un baile por aqui, que si un partidillo por allá, que si ahora un sorteo, un concurso, etc, etc....y en eso que te quedas pensando: "joder, el pobre cuati aqui todo el día dandole juerga al personal, con la sonrisa permanente, pa ganarse cuatro dólares y darle de comer a los 5oo que le esperarán en la choza de barro y cañas..."
A todo esto se organiza un concurso de baile de salsa, o merengue, o alguno de esos que por allí se estila, cuando el cuati, micrófono en mano, y como en cada cosa que organizaban, fué uno por uno preguntando "dime tu nombre y de dónde vienes", a lo que fulanito respondía: "Perker, de Canadá", y menganito: "Joao Pinto, de portugal", y así sucesivamente, hasta que claro, le llega el momento de gloria a la gilipollas de turno, que a la pregunta responde con un alto y claro "ANGELS, DE CATALUNYA"...
En ese momento mi tranquilidad se vió perturbada por la voz de esa cara rancia de mediana edad y chorreante de tocino por su cuerpo, cual patada en los cojones me hubieran dado, lo que me hizo prestar atención a la fiesta montada, dispuesto a decir algún improperio que me hubiera costado dormir fuera de la cama matrimonial esa noche...
Pero entonces, el cuati, con cara de circustancias, se dispuso a repetir el nombre de la susodicha y su país de origen, y fué entonces cuando se me erizaron los pelos,y me dije "mira el cuati, con su sonrisa forzada, su puta choza y sus cuatro dólares, pero culto, con dos cojones" y ganas me dieron de salir de la piscina y endiñarle un beso en su cara morena.
"ANGELES; DE ESPAÑA", fueron las palabras que salieron del micrófono del cuatemoc. Con dos cojones, y a tomar por culo, cara rancia. Y es que, ¿acaso se puede ser más gilipollas...?
Lo mejor de todo es que al final, se ganó una botella de tequila, la muy hija de la gran puta. Y es que me las tocan...

Como comienzo y para que sepas de lo que más o menos voy a hablar empezaré mencionando la típica frase que me las toca y que todo trinchamonas en un momento u otro de su vida ha respondido a la pregunta de: “si tú pudieras ser otro, ¿a quien elegirias?” eeeh… bien, este es el punto en el que el susodicho de turno hace ver que él es más duro que nadie, que su vida es cojonudamente mejor que cualquiera de los que tiene alrededor y piensa que respondiendo la perla de sabiduría que va a soltar se le va a invitar a pipas o a darle una palmadita en la espalda por lo fiera que es; me refiero por supuesto a la ya tan conocida: “Que va, yo no me cambiaria por nadie estoy contento conmigo, con mi vida”. Y dice esto soltando una mirada como en plan macho total, entrecerrando los ojos tratando de hacernos ver que lo que dice es muy serio y que en efecto confía en su argumento. ¡CAPADOS!; quiero decir, nenico, acaso no has visto la cantidad de hijosputas que hay en el mundo tocándose la mandanga, pasando de crucero a mansión playboy, chuscándose a la vecina, a la camarera, a la enfermera o la monja de la hermita; sí my friend, las cosas son así, es posible que tú no encuentres un reflejo de la felicidad en mi ejemplo, pero da igual, porque en este puto mundo siempre va a haber alguien que va a estar haciendo lo que tú siempre has querido hacer sin haber hecho una mierda por ello, mientras que tú tienes que aguantar a la hijaputa de la tiparraca de la esquina de enfrente del bar que hoy ha decidido ponerse la redecilla en el pandero cual morcilla mientras te mira por debajo de los pegotes de rimel como dicendo: “uuuuh nene esta es tu noche” y lo peor no es eso, lo peor no es que la ternera en cuestión se haya fijado en ti, que va, lo peor es que lo mismo tú tienes una pelotera tan gorda o estás tan hasta los huevos que hasta la ternera te parece una opción plausible, como decían mis allegados más carnales una noche de media cogorza: “ de vez en cuando está bien chuscarse un bicho, se ponen to locas” según la leyenda, como mujeres de esa calaña no están acostumbradas a peritas en dulce como nosotros cuando consiguen ( ya habrán ellas estudiado el método de aprovecharse de la naturaleza más que débil del varón) intercambiar saliva con los susodichos se esfuerzan como si les fuera la vida en ello, lo cual siempre es de agradecer, el hecho de que una mujer demuestre esforzarse por agradarte en algo ( amigo, no pienses que contigo sí se esfuerzan, sabes que es pura ilusión creada por la fémina para mantenerte en su prisión, ¡ABRE LOS OJOS! En tu foro interno sabes que no miento), sin embargo he de decir que este no es el tema que quería tratar, fácilmente me desvío de la senda cuando un jabalí se me cruza por en medio, ya habrá tiempo de abordar esta y otras historias del tipo en otro momento ( porque sinvergüenzas hay muchos en el mundo).

Por el momento sólo he expuesto un bosquejo de lo que la gente puede llegar a tocarlas, todos hemos vivido alguna vez en nuestra vida a los tocapelotas que se expulsan inmundicias por diferentes agujeros de su cuerpo y quieren que las asimilemos como si fueran verdades supremas, me niego. Tengo mucho más que decir, hay muchos temas y yo me aburro mucho para poder rajar a gusto al personal, he dicho.

Aquí no se viene a poner las fotos del fin de semana tan bonico que pasamos en la casa de campo de Calasparra, ni a contar las anécdotas de la última cena, ni a decir que estoy enfadado con Fulanico porque echa peste o con Menganica porque no me da cuartelillo.

Hijosputas, aquí se viene a que saquéis del fondo de vuestras pútridas y pestilentes entrañas aquello que os salga del capullo. Se que más de uno y más de dos pagaría una auténtica fortuna por poder publicar una columna en el periódico de turno. Pues bien, este es el sitio. Hablad de lo que querais; de política, de deporte, de música, de crónicas del mundo rosa ... Lo que os de la realísima , pero eso si, no olvidéis que tenemos un prestigio y una reputación que hay que mantener.

Se abre la veda...